Соц сети


- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытался взлететь на венике со стола

- Я не был пьян!
- Чувак, ты врезался в стену на вокзале со словами: "Это во всем виноват Добби!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты гладил книгу по корешку и говорил "только попробуй, с*ка, цапни!"

- Я не был пьян!
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты разбил всю посуду, пока орал Репаро!

Я не был пьян!
- Чувак, ты забил полицейского его же дубинкой, выкрикивая "Сектусемпра!"!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты рвал палочки, красил их и пытался колдовать!

Я не был пьян!
- Чувак, ты перебил в хозтоварах все лампочки!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты поймал на улице воробья и привязал к нему газету!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты тыкался харей в постер на стене и бормотал Капут Драконис!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напялил на себя простыню и шарил по комнате!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в камине и обсыпал себя солью!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты схватил за горло петуха и вопил: "Никаких тебе василисков, с*ка!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты растоптал старую шляпу моего отца с криком: "грифиндор! Грифиндор, твою мать!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: "конь на д5, Гарри, беги!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал метлу у дворничихи, и бегал по двору с криками "Вверх!"

- Я не был пьян!
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!

- Я не был пьян!
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: "Снейп, я отомщу тебе за Дамболдора!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!

- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "Я знаю, что это ты, Петтигрю!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.

Драко Малфой взял в плен Гарри и Гермиону.
Драко *коварно улыбаясь*: Что бы мне с вами сделать?..
Гарри: Только не насилуй меня!
Драко: Не буду, это гетный фик. А вот тебя, Гермиона...
Гермиона: И меня не будешь. Рейтинг то PG!
Драко: Черт! Ну тогда может мне вас просто убить быстренько?
Гарри: Не-е-е, в предупреждениях нету смерти персонажа.
Драко: И что же нам делать?!
Гермиона: Давайте выпьем по стаканчику чая..

Амбридж на уроке:
- Нельзя верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из класса:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Возмущённая реплика главного героя:
- Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Марволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Люциус:
- Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает: «
«-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!»

Альбус-Северус пишет родителям письмо из Хогвартса:
"Дорогие папа и мама!
Хогвартс - совсем не такое райское место, каким я его себе представлял. Вот вы говорили, что назвали меня в честь двух директоров Хогвартса - а меня все каким-то Пейрингом дразнят!