Соц сети


Все куда-то убегает, словно песок сквозь пальцы и кажется, чем сильнее смыкаются ладони, тем лишь более отчетливо это чувствуешь. Прошел почти год, как я начал меняться, совершенно осознанно для самого себя, медленными, маленькими, но уверенными шагами идти смело вниз, расчетливо обдымывая каждый шаг, чтобы не свалиться, а именно опуститься на самое донышко этой жизни. И вот сейчас, стоя на саме середине этого не менее тернистого, чем кусты шиповника, пути, я точно знаю куда идти дальше. А может и не знаю, наоборот запцтался. Так бывает...
Оглянешься назад, на свое прошлое, на самом деле яркое, казалось бы незабываемое, блистательное прошлое, как когда-то ярким лучем освещающее твой будуйщий путь, смотришь... Долго и порой томно вглядываешься в свет позади и вдруг осознаешь, что он светит совсем в другую сторону, туда, откуда ты идешь... Становится, страшно? нет-нет, не страшно, уже не страшно, скорее спокойно, ведь тогда, когда-то было классно и ты знал это наверняка, как жнаешь и сейчас то, куда двигаются, твои увереные, послушные как никогда ноги. И если раньше было чудовищно тяжело вдруг взять и кому-то раскрыться, выреветься в жилетку и рассказать как все накипело бурой коркой внутри. то сейчас все нисколько не так. Теперь можно смело плеваться едкой жижей под название правда, окторая так выедает другим глаза и бить себя птякой в грудь, кричать и рвать рубашки: "ВОт он я, вот такой, какого вы хотели, ждали, верили в меня вот такого!!!" И никому это не будет приятно, да и неприятно тоже не будет, всем будет плевать, как, впрочем, и мне самому.
Сейчас чувствую себя, как один из тех, кому когда-то помогал, просто вытягивая за уши из дому и поазывая другой, яркий, настоящий мир. А мне, а сейчас... А сейчас стало все равно, вы же не видите, каков он настоящий, а я не хочу видеть каков настоящий я. Где-то там, вот в том самом гдетотаме, я спрятал крупинку самого честного, самого светлого себя, с которым порой разговариваю этими бесконечными осенними ночами, совсем не ради того, чтобы показать кому-то какоя я могу быть хороший, честный, добрый, верный...А просто для того, чтобы совсем не опуститься.
Простите меня, редкие, оставшиеся рядом со мной люди, которые до сих пор меня ценят и верят в меня. простите. быть может это тоже пройдет, как и все то, что было в жизни ранее. мне так легче сейчас.
и прекратите врать, я ведь видел и знаю, что для вас самое главное в жизни, простите, я вам этого больше не дам.
Здравствуй мой маленький я.
Пишу тебе не потому что больше написать некому, а потому, что больше никто меня так не выслушает, как ты. Прости, но я больше не верю, ни во что.
Твой 22х осенний я.